法蘭西京華煙雲II

*我不是你保姆!*

300226
有關於這個主題,個人覺得要寫出來有點太血腥了些,不過也是對自己的一種反省,心臟不強的請自行跳過。

待在這也邁入第二年了,漸漸地會碰到一些把要來法國唸書的朋友「託孤」給我的事情,通常接到這種請託,第一個問的都是「新人有沒有很白目?」,這大概是生 活在這有一點經驗的人最害怕的事:「來了一個白目小孩=生活白痴」。其實白目還不打緊,打緊的是如果白目先生/小姐抓著你不放,你就變成某人留學生涯中 「最重要他人」了,將來他絕對會感謝你的(那也不一定)。

除了託孤之外,也會自己遇到一些「非常仰望你的生活方式」的朋友,可能是害怕孤獨、可能是真的很喜歡你,總之就是要天天往你家跑,也不顧你是不是在洗澡、 寫作業、跟朋友講電話、已經躺平在床上(非誇示法),如果你再三強調「喜歡有自己的空間」,可能還會被不得其解地詢問:「為什麼?我也沒打擾你吧?」,總 之尤佳利葉樹與無尾熊分離的過程,都是需要一番陣痛的。

還有另一種朋友是口口聲聲說:「不好意思老是打擾你!」,然後還是繼續打擾你;「不好意思麻煩你!」,還是繼續麻煩你,更有甚者,連在台灣的媽媽都出籠, 再三邀請你在台灣的時候吃頓飯,說著:『我知道xx在法國很麻煩你了!還要麻煩你照顧一下她』,某h聽到此發言時心理os:「我並不想這麼『照顧』你女 兒,可以麻煩你帶回家照顧嗎?」,不過歸咎起來,總是一個願打、一個願挨,如果不願意撕破臉,苦惱的是自己也該認栽。

另一種怪咖,則是平常與你毫無聯繫,凡是接到他的消息,則不會是好事,不是要來借住幾晚,就是要你拿錢去咖啡廳救他;雖然跟你一點也不熟,卻大膽地要求你 幫他找住宿,還東嫌西嫌,說你都沒有考慮他的預算,給的資料太貴;一聽到未來有巴黎免費住宿可以利用,便積極地與你連絡。如果你要繼續當冤大頭,也沒人勸 得動。

剛開始,我會為了這樣的事情感到煩惱,不過耳邊總是響起B的明言;「說真的,我覺得你是太熱愛朋友了,要是我早就擺臭臉了」,終於認清了自己既不是開育幼院,也不是來當慈善家。

雖然法國的生活,面對一堆的規定、文件與等待,剛開始都會因為搞不清楚狀況而挫折連連,不過總是得經歷這番考驗,才會學習培養「生活在法國的警戒心」,偶 爾看到朋友因為不清楚狀況而提醒了一下,但是偶爾明明知道朋友這麼做是不好的,也只能心一橫,告訴自己沒有義務當別人的褓母,心裡總是有一些罪惡感(註 1)。

當然我們要說,(理想的)朋友間的交往不是出自於這樣的斤斤計較,但是兩者的關係也不能成呈現太失衡的狀態,才能維持長久。於是乎我建議了/建議也跟我有同樣困擾的朋友,「感覺不對勁就快溜,免得最後下場會很難看」,「你的爸媽不是送你來當保姆的,好好照顧好自己先」。

祝大家在這都交到互相扶持的好朋友啊!並感謝幫我很多忙的朋友!(說不定我也是小白一隻)

註1:所以我把一些心得記錄在網誌上,希望對剛來的朋友有些幫助,許多留學生交流網站也是非常好用,可以多加利用喔!

回應

 

妳很可愛,有一顆溫暖的心

於 October 25, 2006 02:40 PM 回應 |

有人跟我說這篇太血腥了
看了快心臟病發
心臟不好的請自己斟酌

Juko 於 October 26, 2006 04:37 AM 回應 |

我笑翻了,看第二遍還是笑翻了!!真的太會描述了吧~

BECKY 於 October 26, 2006 09:25 AM 回應 |

噓 克制一點 我們很嚴肅的

Juko 於 October 26, 2006 11:27 PM 回應 |

這個現象呢 如果用心理學的門邊腳效應來解釋
(詳看"您哪位"那篇文章)
我們可以說 人與人的界線 還有個人可以忍受別人侵入範圍
或者被要求幫助的底限 是一條很模糊
也許當事人(或者雙方)都無法正確說出來的

在有意 或者無意狀態下 超越了容忍範圍
最後就會爆發不可收拾的緊張關係
在這樣的狀況下 雙方都附帶了一點責任
所以 個人還是覺得 一覺得不對勁就應該開始聲明自己的感覺
是一種比較好的解決方式

Juko 於 October 27, 2006 06:40 AM 回應 |

正常呀!每個人都有其個人的事,對每個人都可以伸出援手,只限一次,上
門做客?不歡迎,這是我的私人空間,任何人都不歡迎,他愛說什麼由他
去,何需理會他人的說長道短?吃飯?免了,宴無好宴,沒有任何條件的飯
局才去吃,我在法國住了很久,從不做無聊的交際,也不做冤大頭。不能吃
苦,怕孤單就不要出來,沒有人有義務當免費褓母,中國人就常說:講錢傷
感情,吃虧的就是自己了。

遠方來客 於 November 25, 2006 06:44 AM 回應 |

齁 太帥了
所以我說這樣的事情真的是一個願打一個願挨
話說遠方來客 我總覺得我應該是認識你的

Juko 於 November 25, 2006 07:14 AM 回應 |

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